Nerealistų lūkesčių problema
Dažnai moteris savo galvoje susikuria tam tikrą „idealaus vyro” paveikslą. Kai realus partneris neatitinka šių rėmų, kyla pažinimo disonansas. Vietoj to, kad priimtų skirtumus, moteris bando „pataisyti” vyrą pastabomis.
Kritika tampa kontrolės įrankiu. Moteriai atrodo, kad jei ji pakankamai kartų pažymės klaidą, vyras pagaliau „pasikeis” arba bent atsižvelgs. Tačiau tokia taktika dažniausiai sukelia priešingą poveikį – vyrą stumia į gynybos poziciją.
Mentalinio krūvio sindromas
Daugumoje šeimų moteris dažnai neša pagrindinę buities planavimo naštą: nuo vaikų registravimo pas gydytoją iki buitinės chemijos pirkimo. O kai vyras sako „tik pasakyk, ką daryti”, tai moteriai prisideda dar vienas vaidmuo – vadybininkės.
Nuo nuovargio ir vienišumo jausmo kasdienėse kančiose kyla dirglumas. Kritika tampa būdu išmesti susikaupusį stresą per smulkmenas, nes globalų problemą aptarti sudėtingiau. Tokiu būdu formuojasi užburtas ratas – kuo daugiau kritikos, tuo mažiau vyras nori dalintis pareigomis.
Emocinės saugos ir artimo trūkumas
Moteriai pokalbis yra būdas pajusti ryšį. Jei ji jaučia emocinį atstumą iš vyro pusės, ji nesąmoningai pradeda jį „provokuoti”. Net neigiamas dėmesys yra geresnis nei visiška abejingumas.
Taigi moteris bando išprovokuoti bent kokį nors emocijų pasireiškimą, kad pajustų, jog partneris dar tebėra santykiuose. Tačiau toks elgesys dažnai pasiekia priešingą rezultatą – vyras dar labiau nutolsta.
Tėviškojo scenarijaus kartojimas
Mes dažnai kopijuojame elgesio modelį, kurį matėme būdami vaikai. Jei moters mama nuolat kritikavo tėvą, mergaitė išmoko tai kaip vienintelį bendravimo poros būdą. Ji gali net nepastebėti, kad jos tonas tapo pamokslaujantis ar nepagarbinis.
Tokiu atveju kritika tampa „rūpesčio” arba „auklėjimo” kalba. Moteris nuoširdžiai tiki, kad taip padeda partneriui tapti geresniu, nors iš tikrųjų tolysta nuo jo.
Kaip keisti destruktyvų scenarijų
Naudokite „Aš” žinutes. Vietoj „Tu vėl neišnešei šiukšlių” pasakykite „Aš labai pavargstu, kai viską darau viena, man būtų malonu sulaukti tavo pagalbos”. Toks formulavimas nesukelia gynybos reakcijos.
Padalinkite mentalinį krūvį. Aptarkite atsakomybės sritis, kur vyras nėra „pagelbininkas”, bet pilnavertis atsakingas. Ieškokite pozityvo – psichologai pataria laikytis „Gotmano proporcijos”: vienai pastabai turi tekti penkios teigiamos sąveikos.
Nuotraukos asociatyvinės © Ideogram @ Midjourney
